ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Eσύ, αυτός και οι καβγάδες σας

Τελικά, πόσο υγιές είναι να καβγαδίζει συχνά ένα ζευγάρι;


Στα επόμενα 5 λεπτά θα μάθεις:

-Γιατί η συνήθεια του καβγά γίνεται εθιστική σε μια σχέση.
-Πώς μπορεί να βοηθήσει ο ψυχολόγος σε μια έντονα συγκρουσιακή σχέση.


Υπάρχουν κάτι ζευγάρια που καβγαδίζουν συνέχεια. Με μεγάλη ένταση ή με το παραμικρό. Κι άλλα, που δηλώνουν περήφανα για το γεγονός ότι δεν τσακώνονται ποτέ. Νομίζεις ότι τα δεύτερα είναι καλύτερα από τα πρώτα; Μη βγάζεις γρήγορα κι εύκολα συμπεράσματα. Η πολυπόθητη ισορροπία μεταξύ των ζευγαριών δεν είναι πάντα τόσο αυτονόητη. Φυσικά, αν ανήκεις στη μερίδα των ζευγαριών που καβγαδίζει συχνά, ίσως ανησυχείς. Αποτελεί αυτό σημάδι ότι τελικά εσείς οι δύο δεν ταιριάζετε; Μπορεί να αποτελεί «καμπανάκι» κινδύνου ότι κάτι δεν πάει καλά; 

8 απαντήσεις για τους καβγάδες μεταξύ των ζευγαριών θα σε βοηθήσουν να καταλάβεις πού και πότε συνδέονται με πρόβλημα στη σχέση τους. Τις ερωτήσεις θέσαμε στην κλινική ψυχολόγο Μαρίνα Μόσχα, που επί σειρά ετών μελετά, αναλύει και βοηθάει εκατοντάδες ζευγάρια στην προσπάθειά τους να συμπορευτούν. 

Κυρία Μόσχα, το να καβγαδίσει ένα ζευγάρι είναι φυσιολογικό σε μία σχέση;  

Η απάντηση είναι «εξαρτάται». Γενικά, η ύπαρξη καβγάδων από μόνη της δεν απειλεί το ζευγάρι. Αντίθετα, οι συγκρούσεις είναι σημάδι μιας «ζωντανής σχέσης» όπου ο ένας διεκδικεί τον άλλο, αρκεί αυτό να μην το κάνει εγωκεντρικά ορμώμενος. Σημαίνει πως ενδιαφέρεται ο ένας για τον άλλον, οι δύο σύντροφοι δεν είναι αδιάφοροι, έχουν το θάρρος της γνώμης τους και δε συμπορεύονται απλά και «παθητικά». Λογικό είναι να υπάρχουν διαφωνίες και συγκρούσεις στο πλαίσιο μιας σχέσης. Αν σκεφτούμε, μάλιστα, πως σε κάθε ζευγάρι διαφορετικοί άνθρωποι που προέρχονται από διαφορετικές οικογένειες με διαφορετικές συμπεριφορές που πηγάζουν από τις διαφορετικές αξίες, βιώματα, χαρακτήρες προσπαθούν να ταιριάξουν και να συμβιώσουν. Όπως και λογικό είναι – λόγω όλων αυτών – να σχηματίζεται διαφορετική οπτική και αντιμετώπιση της καθημερινότητας. Πολύ συχνά αυτό οδηγεί σε συγκρούσεις, παρόλο που υπάρχουν συναισθήματα αγάπης ανάμεσα στους δύο και οι πραγματικές τους προθέσεις μπορεί να είναι αγνές. 

Πότε οι καβγάδες χτυπούν το καμπανάκι κινδύνου και μπορεί να απειλήσουν την υγεία και την έκβαση μια σχέσης;

Το θέμα είναι οι λόγοι για τους οποίους καυγαδίζουν οι δύο σύντροφοι, η συχνότητα και το αν και πόσο επηρεάζεται η σχέση τους. Συνήθως οι καυγάδες ξεκινούν για ασήμαντα και μικρά πράγματα. Όταν όμως αυτά τα «μικρά πράγματα» κρύβουν πολύ μεγαλύτερα προβλήματα, η σχέση του ζευγαριού κλονίζεται και οι μικροκαυγάδες παίρνουν μεγάλες διαστάσεις, δημιουργώντας έτσι μία συγκρουσιακή σχέση, αφήνοντας την πόρτα ανοιχτή σε κινδύνους. Θέματα ανταγωνισμού στο ζευγάρι, όπως και θέματα αμφισβήτησης της βασικής εμπιστοσύνης θεωρούνται απειλητικά για μια σχέση. Εννοείται ότι μιλάμε για καβγάδες χωρίς στοιχεία βίας. Γιατί σε αυτή την περίπτωση τα πράγματα αρχίζουν και ξεφεύγουν, παίρνοντας άλλη τροπή, όχι μόνο σε περιπτώσεις σωματικής αλλά και σε περιπτώσεις ψυχολογικής και λεκτικής βίας. Το να συνδέονται οι καβγάδες με την οποιαδήποτε μορφή βίας αποτελεί προβληματική ένδειξη. 

Μπορεί να “σπάσει” η συνήθεια του καβγά;

Ζευγάρια που έχουν συνηθίσει να τσακώνονται. Πρόσεξέ το αυτό. Αν για παράδειγμα επιστρέφεις στο σπίτι με μαζεμένα όλα τα νεύρα της ημέρας ή γιατί τα δικά σου θέματα  σε έχουν αποδιοργανώσει και ο σάκος του μποξ καταλήγει να είναι ο σύντροφός σου, τότε άλλος σου φταίει κι άλλος πληρώνει. Όμως, δεν είναι πάντα εύκολο να το συνειδητοποιήσεις αυτό: το δικό σου μερίδιο ευθύνης σε έναν καβγά! Ούτε είναι εύκολο να αναγνωρίσεις πάντα το πραγματικό του αίτιο. Τι είναι αυτό που σε κάνει τόσο ευερέθιστο ή ευερέθιστη και ξεσπάς στον σύντροφό σου.

Άλλοτε πάλι η συνεχόμενη κόντρα του ζευγαριού μπορεί πράγματι να γίνει συνήθεια ή ακόμη και εθισμός, που πηγάζει από τον βασικό πυρήνα της συγκρουσιακής σχέσης τους και που μπορεί και οι δύο να έχουν ανάγκη, για διαφορετικούς όμως λόγους ο καθένας. 

Για αυτό μερικές φορές το να σπάσει η συνήθεια του καβγά απαιτεί να κάνει ο καθένας από τους δύο το δικό του ταξίδι αναζήτησης των βαθύτερων αιτιών. 

Παραμερίζοντας τα βαθύτερα αίτια που κουβαλάει στην ψυχή του ο καθένας και που συχνά είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσει ή αναγνωρίσει, μπορεί  ένα ζευγάρι να μάθει να διαφωνεί ειρηνικά; 

Αυτό που βοηθάει είναι ο κάθε σύντροφος να μάθει να «ακούει», να μάθει να μιλάει και να εκφράζει αυτό που αισθάνεται χωρίς επιθετική διάθεση και να σκέφτεται με τρόπο ήρεμο. Να λέει αυτό που (πραγματικά) τον ενοχλεί και να μην το κρατά δημιουργώντας «ωρολογιακές βόμβες» που θα σκάσουν κάποια στιγμή στη σχέση, ούτε όμως και να μηρυκάζει τα ίδια και τα ίδια. Δε χρειάζεται επίσης να έχει την τελευταία κουβέντα, ούτε όμως και να επιμένει ο άλλος να συμφωνήσει μαζί του. 

Το πρώτο που πρέπει να μάθει ένα ζευγάρι που θέλει να σταματήσει να τσακώνεται ή να μειώσει τους καβγάδες του ή την έντασή τους είναι πως η διαφορετικότητα, η διαφορετική άποψη και η διαφορετική αντιμετώπιση δεν οδηγούν αναγκαστικά σε διαχωρισμό ή χωρισμό παρά μόνο αν δεν την αποδεχτούμε. 

Για ειρηνική διαφωνία κάθε ζευγάρι πρέπει να λαμβάνει υπόψη τους βασικούς κανόνες διαλόγου: μιλάμε όταν έχουμε χρόνο, όταν δεν είμαστε φορτισμένοι συναισθηματικά ή κουρασμένοι, είμαστε ήρεμοι και σεβόμαστε τον άλλον ακριβώς όπως θέλουμε να μας σέβεται. 

Κι όταν βλέπουμε ότι το “χάνουμε”; Κι οδηγούμαστε σε ένα καβγά με ένταση, τι μπορούμε να κάνουμε;

Όταν βλέπουμε ότι δεν τηρούνται τα πιο πάνω που ανέφερα και χάνεται ο έλεγχος, είναι προτιμότερο να διακόπτουμε τον καβγά, με τη δέσμευση όμως να επανέλθουμε για να λυθεί η διαφωνία ή ακόμα και για να συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε, όταν ηρεμήσουν τα πνεύματα. Μπορούμε επίσης να έχουμε μία λεξούλα-κωδικό που θα έχουμε συμφωνήσει εκ των προτέρων, ώστε να τη χρησιμοποιήσουμε σε περιπτώσεις που «χανόμαστε» στην συγκρουσιακή μας ένταση.

Μπορεί ένας σύμβουλος γάμου να βοηθήσει τα ζευγάρια με ιστορικό καβγάδων;  

Ναι, ο σύμβουλος γάμου μπορεί να βοηθήσει με το «να δείξει» και στους δύο συντρόφους την ευθύνη και τη συμμετοχή του καθενός ξεχωριστά στη δημιουργία και ανατομία ενός καβγά, εφόσον και οι δύο μαζί «φτιάχνουν» αυτή την προβληματική συμπεριφορά. Μαζί με το ζευγάρι θα βρουν πιο αποδοτικούς και επικοινωνιακούς τρόπους σε αυτό που συμβαίνει, ώστε να μη φτάνουν στα άκρα και τελικά κουραστούν από τη συγκρουσιακή σχέση τους. Όταν μάλιστα οι καυγάδες γίνονται συχνά και ξεκινώντας από ασήμαντες αφορμές παίρνουν τεράστιες διαστάσεις ή όταν το ζευγάρι αρχίζει και παίζει το παιχνιδάκι του «εσύ φταις», η βοήθεια του ειδικού είναι απαραίτητη για να αντιληφθούν το κόστος της ζημιάς που κάνουν στη σχέση τους, αφού τελικά καταλήγουν να λειτουργούν εχθρικά ο ένας προς τον άλλον. 

Μπορούν να τα καταφέρουν χωρίς αυτόν;

Αν το ζευγάρι βρει τον τρόπο να επικοινωνεί αποδοτικά, αν συζητούν οι δυο σύντροφοι και δε χρεώνει απλά ο ένας τον άλλον, αν μάθουν να βλέπουν και την πλευρά του άλλου χωρίς να στέκονται στο «Εγώ» τους, ίσως μπορούν να λύσουν τα θέματα χωρίς σύμβουλο σχέσης. Βέβαια, δεν είναι απλό και εύκολο αυτό, ιδιαίτερα επειδή ο καθένας κουβαλάει τις δικές του βαλίτσες από το παρελθόν και παγιώνονται τα χρόνια μοντέλα συμπεριφοράς. Είναι πολύ σημαντική η ποιότητα στη σχέση που διαμορφώνεται μέσα από την αποδοτική επικοινωνία, το διάλογο, το μοίρασμα, τη συναισθηματική αποδοχή και την αναγνώριση αναγκών και των δύο συντρόφων. Όταν όλα αυτά έχουν χαθεί, δεν είναι εύκολο να τα βρει πάλι ένα ζευγάρι από μόνο του. Εκτός αν έχει πολύ καλό επίπεδο ωριμότητας και αυτογνωσίας ο καθένας από τους δύο. Αλλιώς θα χρειαστεί να τους πάρεις από το χέρι -σαν παιδί που έχει χαθεί- και να τους δείξεις πώς να βαδίσουν τον ειρηνικό δρόμο της συντροφικότητας, που θα τους φέρει πάλι κοντά τον έναν στον άλλο.  

O σύμβουλος γάμου μπορεί να βοηθήσει με το «να δείξει» και στους δύο συντρόφους την ευθύνη και τη συμμετοχή του καθενός ξεχωριστά στη δημιουργία και ανατομία ενός καβγά.

 Και για τα ζευγάρια που δεν καβγαδίζουν (σχεδόν ποτέ), τι έχετε να πείτε;

Το να μην τσακώνεται ένα ζευγάρι δεν είναι πάντα τόσο αθώο. Τα ζευγάρια αυτά μπορεί να είναι «αθόρυβα», αλλά αυτό δε σημαίνει ότι είναι απαραίτητα καλό. Βλέπω ζευγάρια στο γραφείο που καυχιούνται για το ότι δεν τσακώνονται ποτέ, θεωρώντας το ως δείγμα της υγιούς σχέσης τους. Κι όμως, όταν αρχίζει και ξετυλίγεται το κουβάρι, ξεπηδούν ένα ένα τα προβλήματά τους, όπως και όλα όσα έχουν «θαφτεί» τόσο καιρό κάτω από τη φαινομενικά ήρεμη επιφάνεια της λιμνασμένης τους ζωής. Πολλές φορές αντιμετωπίζουν προβλήματα πολύ μεγαλύτερα από τα ζευγάρια που τσακώνονται. Ο καυγάς είναι ένας τρόπος διαφωνίας, αλλά και ένας τρόπος διεκδίκησης του άλλου στο να «είμαστε μαζί» με έναν αποδοτικότερο τρόπο. Απλά, όταν ξεφεύγει ή γίνεται συχνά, τελικά καταλήγει σε μία προβληματική σχέση.

Διάβασε ακόμα

Τα 3 “Σ” Της Επιτυχημένης Σχέσης

Σε Σχέση Με Τον … Πήτερ Παν;

Ίσως σε ενδιαφέρει…

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Γιατί είναι προτιμότερο να περιμένεις πριν προχωρήσεις σε νέα σχέση

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Ανοιχτή Σχέση. Αξίζει Να Το Τολμήσεις;

ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ//

Η ευτυχία φέρνει σχέση κι όχι η σχέση ευτυχία

Εγγραφή στο Thrive Newsletter

Thrive Global
Μην επιτρέπεις ποτέ το μέλλον να σε προβληματίζει. Θα το αντιμετωπίσεις, αν πρέπει, με τα ίδια όπλα της λογικής που σε εξοπλίζουν σήμερα εναντίον του παρόντος.

- Μαρκος Αυρηλιος

Ο ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies για να διασφαλίσει πως θα έχετε την καλύτερη δυνατή εμπειρία ως επισκέπτης. Όροι Χρήσης